Как избавиться от чувства зависимости в отношениях?

Я довольно часто получаю вопросы от женщин, страдающих от зависимых отношений, в которых их не ценят, а порой и проявляют по отношению к ним моральное насилие. И всё же даже после завершения такой любовной истории женщинам бывает трудно освободить свое сердце от привязанности. В этом видео отвечаю на вопрос моей подписчицы, попавшей в подобную ситуацию:

"Два года назад вышла из абьюзивных отношений. Умом понимаю, что правильно сделала, но сердце ноет. Надо подумать, почему? Что он мне давал в отношениях? Верно? Не всё было плохо, были редкие моменты заботы. Редкие. Почему я зависима? ( Меня обижали, оскорбляли, не ценили). Хочу избавиться от чувства зависимости. Как? Помогите, направьте, пожалуйста. Спасибо. Елена".

В этих отношениях вы проявляли сформированные еще в детстве паттерны поведения - когда пытаешься заслужить чью-то любовь, а внимание и расположение другого человека – это награда, за которую готов платить любую цену, даже цену подавления и унижения себя. Физически вы вышли из этих отношений, но энергетически вы продолжаете находиться в позиции жертвы. 

Вы задаёте правильный вопрос: "Что он мне давал?". Он давал вам то, что вы не способны пока создать для себя сами (потому что убеждены в этом): чувство значимости (пусть и через страдание), чувство заботы (пусть и в виде редких "проблесков"). А драма, которая разыгрывалась между вами и до сих пор держит вас эмоционально, заменила собой вашу собственную, еще не найденную жизненную цель. Всё это – лишь игра, в которой вы играете роль, привычную вам с детства, – роль того, кто не чувствует свою ценность и словно должен доказывать её другим. 

Вы говорите о зависимости и спрашиваете, как от нее избавиться. Прежде всего, нужно осознать, что это зависимость не столько от человека, сколько от сценария, в котором вы находитесь. Неслучайно так много историй, когда женщина, выйдя из одних абьюзивных отношений, попадает в другие, похожие, просто с другим человеком. Потому что она так и осталась в позиции жертвы. 

В этой позиции вы отдаете ответственность за свое состояние другому, порой из Жертвы переходя в позицию "Борца", когда боретесь за его любовь и внимание, или "Обиженного", когда не получаете эту любовь или "Просителя". Но все эти позиции – стороны одной медали, где вы уснули в своем сценарии и продолжаете питать маятник токсичных отношений. 

Чтобы выйти из этого замкнутого круга, необходимо сознательно занять иную позицию – стать Вершителем своей реальности, который живет в состоянии осознанного выбора. Вершитель не пытается заслужить любовь и не ждёт её извне как спасения. Он знает, что источник любви, ценности и силы находится внутри него самого. Он не вступает в игры маятников, которые провоцируют на страдание, борьбу или обиду. Он просто отказывается в них играть. 

Как это сделать практически? Первый шаг - это начать относиться к себе с любовью и принятием. Увидеть, что вы сами можете сполна дать себе любовь и заботу – не родители, не мужчина, не ваши дети, а вы. Часто люди принимают за любовь к себе эгоизм и погоню за удовольствиями – когда мы после долгих лет страданий решаем ни в чем себе не отказывать. Но речь о другом. Любить себя – значит, сонастроиться со своей Душой, признать ее ценность и с уважением относиться к себе как в Духу, пришедшему в этот мир с определенной задачей. 

Поэтому спросите себя: чего хочет моя Душа? Что принесёт мне истинную радость и гармонию, а не временное облегчение от любви другого? Начните с малого - поставьте себя на первое место. Часто на кого только мы не устремляем всё свое внимание – на детей, на супругов, на родителей – не только не на себя самих. Услышьте: а чего хотите именно вы? Поставьте в приоритет потребности своей Души и начните удовлетворять их. Так вы ощутите свою внутренню Силу, с которой вам больше не нужны будут никакие зависимые отношения. 

Параллельно развивайте навык управления вниманием. Каждый раз, когда ваши мысли возвращаются к прошлому, к тем редким "плюсам" отношений, смешанным с чувствами тоски и обиды, скажите себе: "Я снова кормлю старый маятник. Я снова выбираю позицию Жертвы или Борца". И перенаправьте своё внимание на то, чтобы найти и реализовать свои истинные цели. 

Подытоживая, когда вы начнёте питать свой внутренний источник любви, зависимость от внешних "подачек" растворится сама собой. Обращая внимание на свой божественный потенциал, который заложен в вас изначально, развивая его и проявляя его вовне, вы сможете почувствовать Силу в себе. Как следствие, это даст вам ощущение самоценности, и вы сможете полностью выйти из своей старой деструктивной программы - играть роль жертвы в подавляющих отношениях.